祭奠我逝去的四年的爱情……

来源:个性柚梓 时间:2019-11-05 10:32:16 作者:路过你的时光 人喜欢

今晚心情不美丽 总要干点什么来刺激刺激我把?

第一步:炫舞家族,删除 还是不爽

第二步:炫舞喇叭: 感觉还是没有感觉 他妈的

第三步: 删除好友 还有群组和讨论组 原来29个群 现在只有14个群了 讨论组19个还有4个

可是我觉得还是烦恼 怎么办呢?

第四步:进空间 看到的是特别关心 我他妈的的特别关心了4年的一个男人 现在呢? 还是只有取消

第五步:还有情侣空间 老年好几年都没有解除了 上午还在想要不要解除呢 下午就收到了这个:我笑了,我永远比别人慢一步,永远赶不上步伐。看到他的留言 说什么早日脱离了什么的,什么可怕之极什么的,不知道什么意思,但是把,觉得好像是说我的哎,管他呢!现在一步一步都做好了,我觉得我没有什么好怕的好担忧的了,男的都可以完全放下,为什么我不可以?我他妈的就比别人过的惨些吗?你尽管和别人暧昧吧!老子不稀罕,老子就是毒就是高傲,我是恶魔我是魔鬼我怕谁?那些哭过的事总有一天会笑着说出来,我笑了,真搞笑哦。弥补懂我,我不怪你。我他妈的咋就觉得你是在背后诋毁我呢?你不要做人,我还要做人吧?

看下面:

8。10 00。33分 你永远不会懂 你在和赵静回忆着当年追我的半年是怎样的 而我是在唱那首你喜欢的歌:一眼万年 我居然唱的自己哭起来, 我不知道自己是怎么做到的 怎么就哭起来了呢 你永远不会知道我每天是如何如何反反复复的进你空间一次又一次是什么感觉 你永远不会知道 的空间 特别关心还是只有你一个 你永远不会知道我是有多么害怕你会把我的情侣空间解除掉。虽然我知道这是肯定会解除的,但是我还是怕 你永远不会知道 当我知道别人说你考上大学了就看不起我的时候我是什么感觉 而你的感受 我又是多么的了解 我觉得你狠毒 你真的狠毒 空间锁了 QQ说要删除了 结果又说是我胡思乱想了 我们现在已经这个地步了 你觉得我还有资格胡思乱想你的一切吗?呵呵 好笑 我要了赵静的QQ密码 知道我要做什么吗 我自己都不知道 我只想到了问赵静要了密码就可以进你空间了 我就好开心 我想我会一直用她的号进你空间 关注你的一切 直到 我真的放开 赵静为我们哭了好多次了 不能让她难过了 她劝我们和好 你还以为是我的意思 我笑了 我虽然说是是我提的分手 但是痛苦 我觉得我我比你承受的多 你永远都不会懂 不会懂

看这里:我觉得我以前就是煞笔,那么傻傻的一个人死死的维持着有什么意思呢?一拍两散了还不是散伙了呢?我怎么了我?我不就经常进进你们空间,看看暧昧留言什么的而已,那又怎样,死活都不关我事了。对!我是撒比,以前因为某人天天哭个半死,哭过之后呢?还不是那样,切!老子哭死你又不回知道,有必要这么折磨自己吗?折磨够了我还怕你笑,说我自己折磨自己自己给自己找罪受,说难听点就是犯贱。贱!再贱也是最后一次了,我要在我觉得最有意义的日子里,做出我觉得最有意义的事,这样才能让你对我恨之入骨,看到我都有那种杀了我的心最好,那我就成功了。这样不是正好如了你的愿,朋友都没得做了,多好!以后有你的地方没我,有我的地方没你, 就这么简单,这就是陌生人,不是最熟悉的陌生人 是最陌生的陌生人。这不是你想要的吗?老娘满足你!

不用感谢我,离开是历史必然的,不知道你说的是谁,就当是我好了,分手这么久,我咋就没觉得你有一点点乐观的迹象呢?我咋觉得都是我的错呢?我不会愧疚了,再也不会了, 为嘛你可以那么开心的活着,为什么我不可以?真当我单纯吗?可笑吗?我觉得好好玩哎!暂时写道这!我要睡觉!我会忍,很耐心的忍,最好不要让我看到任何关于我的消息,不管是什么!我的底线是删除你的QQ之后!

祭奠我逝去的四年的爱情……

我现在还是觉得我以前煞笔了:

16号晚上,为了折磨我自己,我翻出我以前的日记,然后打开看,边看边哭边说,这种痛,我根本无法用语言表达的。我哭,我痛,你知道吗?你在乎吗?你感觉的到吗?你会不会和我一起难过呢?他们说我自作多情了,可能你根本就已经不在乎了。你总是说:我只会是你的,永远都是,谁都抢不走。可是现在呢?不要了吗?不要我了吗?日记里写的那么多,都忘了吗?为什么不找我?我告诉你:我给你的期限是到2013年8月24号,如果之间你都没有找我的话,那么我们就真正的结束了…童话般的四年爱恋,就这样结束了,再痛都不可以挽回。必须面对现实。你读你的大学,我上我的班。彼此安好,互不干扰。亲爱的,你做得到吗?我想你应该做得到吧?除了家人,在你心里,应该就只有陈静最懂你了吧?你说:你不懂我,我不怪你。为什么你不怪我呢?是因为你不在乎我了吗?还是你对不起了我?不然为什么不怪我?难道我就真正没有价值了吗?

我翻了日记,你说要带我去你家见你家人的,说要抱你儿子的,还记得上次你让你儿子叫我妈妈,我好开心的,多可爱的儿子啊!可是我却没有机会抱他了,我们注定有缘无份。回忆是美好的,是痛苦的,是残忍的。你不联系我,就是不在乎了,就是不爱了,就是再也回不去了,你也放弃了,说要慢慢调整。

17号晚上:我又在看我们的日记了,上面好多你的笔记,你的字好抽好难看哎,你说男孩子的字不要那么好看,不然不像男人了。看看2010年的日记,就像是在昨天一样,转眼间,四年了,就这样过来了。一年来,我一个人在外面,什么事都遇到过,什么都想和你说,可是却发现我根本一点机会都没有,你好忙,真的好忙,我从来就没有看到你的QQ在线过,只有你给我的留言。好平淡,简单的几个字,匆匆忙忙,我没有任何感觉。他们进我空间都说你是在敷衍我,让我放弃,我觉得好难,忘记你太难。想爱你更难 ,你是要我怎么办才好呢?虎宝?!你是我唯一叫过老公的人,你说你舍得不要我了吗?如果真的要我,为什么不找我呢?不要让我失望好吗?但是我绝对不会认输的,我心里很过不去,我就用日记刺激,折磨,麻痹自己,告诉自己,我们不可能回去了,什么以前,现在,未来?都是空好吧?你要读书四年,我等得起吗?我户口上90年的,今年好歹也24了吧!在老家。24岁的还没有结婚,会被老人家说死的。我爸妈受不了,我也受不了。我现在家都不想回。四年后,又会是怎样的?你想的到吗?想不到哦,万一你大学里遇到喜欢的怎么办?万一是那种死缠烂打追你的怎么办?你那么幽默,笑起来那么可爱,那么招人喜欢,我也怕你被抢走。而且过年的时候你老妈见到我,我感觉,她不喜欢我。况且我比你大,你说的是:你家人不会管你的,只要你喜欢他们是没有意见的,可是我觉得你那是安慰我。你那么孝顺,爸妈的话怎么可能不听?虽然他们不会阻碍你什么。我们写的日记是为了到老的时候一起看的,想不到现在也只是我回忆的工具了。如果我没有记错的话,我应该还有一本日记在你那吧!我都忘记长什么样子的了,你还留着的吗?时间久了,你会不会把它扔了?会不会偶尔回忆下?会不会在你结婚之前扔掉?还记得吗?我说我们结婚要10个伴娘和伴郎,你说多少都可以的。我告诉你我在店里吹气球,好漂亮,你说以后我想要多少都帮我吹。想想你以前说的话,我就好难过难过,你知道吗? 我的眼泪是咸的,还有点苦,我又想起来有次故意逗你说我哭了,结果我真哭了,看你心疼我那样,我觉得这辈子除了我家人,真的只有你才会最心疼我了,你睡着了吗现在?我好想知道你在干嘛,是不是在想我们?你会不会也和我一样难过?我现在每晚以泪洗面,真心不好受,你要是看到我现在这样会怎样?可能8月份你就要离开家去东北了,我们隔了千山万水了,你还会记得我吗?有没有想过以后回家同学聚会,我们见面你会不会扇我一巴掌,骂一句:贱人!我想你不会,你懂我,只是你没有用时间在我身上,导致我们之间出现了隔阂,我会愧疚一辈子,我们没有在一起,因为各种原因,因为我给你好多机会,给自己下的赌注。我怕输,真的都下在你身上了,你要是放弃了,我们就真的再也回不去了。

18号,今天应该是你哥和你嫂子结婚一周年的纪念日吧!如果我记得没错的话。我的生日就是农历七月十八,去年还是前年?我忘记了,你还发信息i,说祝我生日快乐呢 。即使你记得我生日的数字。我还笑你傻瓜,不是我生日呢,但是却很开心。今天呢?还有6分钟就过了18号了,你一点反应都没有。我是不是该失望了呢?我知道,肯定不会有了,虎子,今天是我给你期限的第四晚上,我的第三次哭了,第三次使劲的流泪写这篇日志。我想知道你在干吗?你在想什么呢?看到你给自己的留言,说:算了吧!何必呢?还有一句你的说说:她说要早一点睡觉!多好啊!只是我们再也回不去了不是吗?哭好了,很平静,继续写着这篇日志,多好多坚强?!不知道你什么时候才能看到我这日志,都是我的心声。我每天都会写,一直都会…现在是00。13分,我在和 我表弟聊天,他说我怎么看上你这个吊死的,原来我弟高中的时候待人扇过他一一巴掌,我觉得我弟太毒了,弟说就是看虎子不爽,现在觉得太愧疚了,他从来就没有和我说过这事。也是弟让他别说的,怎么会有这种事?一时之间,有点受不了!

23日,晚上 和我妹打了快一个小时的电话,说了好多,哭了好久呢。感觉好像好久没有这样掏心过了。感觉好轻松的,什么都掏了。她可知道,我们闹分手,难过的是我们,她又怎么会懂?

24日, 我哥嫂子给我洗脑了,唉唉…该去他们公司上班了,

29日,离开了她,夏天怎么办?我觉得 一直都是我狠,我知道,不久的将来,你会恨我入骨,痛彻心扉, 我们说好不分离,要一直在一起,你说 挺狠,亲爱的,对不起,我必须狠,我真的是在为你考虑,离开了我,你什么都不用担心了,你可以好好读书了,你不用担心我会被别人抢走了,你说分手后悔缠我3个月,如果确实没有办法挽回,才会真正的离开我,可是现在你做不到了。我知道你放弃了,知道你恨我了,可能会恨我一辈子,甚至到永远。妹妹说她 告诉老爸说 我们分手了 妹妹和老爸好开心,他们可知道我做出这样的决定需要多大的勇气啊,他们可知道我有多难过。他们永远都不会懂得。

31日 晚上你给我留言说连续三晚上梦见我了,是我甩了你脸子,肯定不是什么好梦对吧?我收到留言了,但我还是当作不知道一样,其实心里还是有那么点感触的,但是却不能怎样,所以就没有回复了。再怎样也无事于补了我感觉。,算了,就这样吧。我想一切都会过去的。你再难过,再舍不得,就是不找我。那也没有什么价值的。我截图给鑫儿看,她说我犯贱。我没有,真的没有,就是有时候忍不住要去你空间看看而已。即使看到任何暧昧的,也与我没有任何一毛钱的关系了。我还是够狠的。我觉得。

8月1号。下班的时候是6。30了,我在等公交车。无意中看到了你给我的留言,说来个了当 。我痛心,不知道怎么回你,后来和鑫儿聊天 她看出了我的心事,本来说在她面前不提虎子的 颗我还是忍不住提了 。她安慰我,我控制不住,然后以商量,就发生了接下来的一幕,世上最可笑的分手方式, 你说的。然后看着你们聊,我一动不动的盯着手机看你们聊天。还和鑫儿一起回应着。我忍不住的难过了。你说 四年后我没有结婚,娶我好不好?如果结婚了祝我幸福好不好?我在和鑫儿聊天,说:没有你,我怎么幸福?然后手机扔到一边,扒在桌子上哭。看着你们聊天。痛在我心里,也许就是,明明就是放不下彼此,为什么还要分开?是给彼此一个机会吗?还是怎样?或者考验?你说世上最可笑的分手方式,连朋友都没得做了,真的吗?四年了就朋友都没得做了吗?你说今夜之后我就是单身了,我自由了,是吗?你不是也可以暧昧了?其实我们还是舍不得。只是,一切都该在四年之后了。

更煞笔的事情还有:这是我6月27号写的日志:

昨晚喝多了,就跑在你空间留言,说我婆娘的那句话,我会考虑的。你说你早就猜到了,可能这样的结果,我们都预测到了,所有的一切即将化为乌有。早上看到你发表的说说:歇比熊! 我知道这是什么意思,你要是不生气的话。是不会发这么大的火的,即使我没有真正见过你发火的样子,今天你是真的火了。于是我忍不住给你发了信心,说:火吧!你就火吧!时间是早上的9。21分 你没有回我。过了一会儿,你还是没有回我,我以为你真的在忙,可能没有看见吧!当然我这是自我安慰而已!又过了一会儿,可能是我想好好和你聊聊,于是我忍不住又给你发了一条信息,:我们该好好聊聊 时间是10。04分,当然,你是不可能回我的。到了中午的上班时间,12。42分,我实在不行了,一条分手短信就这样发出去了:好了,你忙。我以后不会再打扰你了。就这样吧。你好好读书。什么都不要想…可能我又自作多情了吧。那就自恋最后一次。忘了我吧。再见 整条信息,平淡无味。我们…就这样结束了吗?我是有点冲动的,婆娘说:没必要把精力放在一个还要读几年书的人身上。 这句话我真的想了好久好久,最后还是这样冲动了。话说出去,就再也收不回来了,我现在还单纯的想:你会不会没有带手机,没有看到我的短信呢?但是我知道,这是不可能的事,你生气了。也就意味着我们真的结束了,怎样?和你预想的是不是一样呢?也有人说,你是什么都想好了,就等着我开口了,可能吧!如果真的是这样,那我该多痛苦?你知道我有多么不舍吗?可又能怎么样?我们再也回不去了。

分手后,我们就不再是彼此的了。再也不用担心彼此的生活了, 我也不用天天守着手机,等你的电话和短信,不断的翻阅着手机QQ空间里你的动态。不用一次又一次不耐烦的进入你的空间和陈静的空间看你们 的留言。再和我的留言对比,也不用一次又一次的看你的说说。可能没有了这些后,我的生活会变的更无所谓了吧!

我在想,你会不会把你空间我的照片全部删除?里面那么多的相册都是我的照片,还是我们一起在网吧上网,就坐在我旁边还开视频,然后你偷拍我,把我的丑相全部拍下来了,无论我什么时候要删,你都不会同意的。当然我也乐意,我觉得,这是爱我的表现,甚至觉得好幸福好幸福,好甜蜜好甜蜜。 所以再丑我也无所谓了。还想着以后有机会还可以拿出来看看,乐呵乐呵呢!

分手后,你会不会把属于我们一起的东西全部删除?那件我给你买的T桖衫,这么四年来,我们的一切,酸甜苦辣,我都记得清清楚楚。我们吵过几次架,但是没有一次是说分手的。你说的,再吵再闹, 都不要说分手,我一直记着的,所以你忍了我四年,我的什么坏习惯你都可以受得了,我觉得,可能这世上只有你受得了我了。还有我的日记,我在想,我回家后,这些日记要不要全部烧掉?我舍不得,真的舍不得,那里面有我们所有的回忆,想要放开,真心很难很难。不过我会说服自己,逼着自己去删除。放开所有,放弃我们四年的爱。不得不说,好难好难。 还有那个熊,你说他就是你,欺负它就是欺负你。所以在我特别想你的时候我会锤它,锤了之后又心疼,痛不痛?还怕把它弄脏了,不好清洗,或者洗了之后就变样了,就不是你了。但是又好幸福,起码想你的时候可以抱抱它,冬天的时候抱着它睡觉也是很暖和的。不错不错哦。我还想着哪天我们结婚了,把这个当嫁妆一起加过了,到时候可以当个纪念。还有我们的情侣手表,只不过它们现在都坏了,不能使用了,也不知被我扔到哪去了。你的应该也是吧!还有你和朋友出去玩,给我带回来的小礼物,我收藏的好好的,希望哪天我们见面一起再合拍起来,上面有我们的名字。拼在一起就是一个家,不得不承认,这是一种小幸福,可能,也没有机会了吧!当然,会有个人进入你的世界进入你的生活,照顾你的一切,这个人,永远不会是我了。我就这样从你的世界消失。我下午在想,要是我哪天回家了,看到你了怎么办?我会不会很尴尬?只是我们再也不能像以前一样和同学聚会的时候坐在一起了,再也不能那样和他们开玩笑了,再也不能故意灌你酒了,再也不能像以前一样,你喝醉了,我们找一个地方,坐在那聊心事,聊未来,聊思念,聊未来。再也不能在你喝醉的时候扶着快要颠倒的你走路,再也不能那么厚脸皮的把你介绍给我的兄弟姐妹们认识,再也不能让你帮我挡酒了。再也不能在放学的路上缠着你背我了,再也不能在大街上逛街的时候,霸道的牵着你的手,不管周围人的目光,因为你说,小情侣都是这样的。我再也不能喝以前一样,逛街的时候看到什么小东西,适合情侣的都想买点啥,然后等你来看我的时候送给你了。再也不能每天幻想着哪天你会突然给我一个电话,说已经到台州来看我了。我的幻想再也不会有了。

分手后,我们就是陌生人了不是吗?即使多年后看到后也不会打招呼对吗?那时候你的旁边已经站着别人了,再也不会是我了,可能你还是会当做不认识我一样的擦肩而过,不知道以后的同学聚会你会不会参加,不知道聚会会不会看到你,不知道我们见面又会是怎么样的了。不知道回家的时候再碰到同学,他们会不会继续问我:你家老虎呢?怎么没有和你一起? 我好怕,好怕这个问题。如果真的这样问我了,我该怎么回答才好?就说我们结束了嘛?怎么可能?老师很看好我们的,说我们深藏不露,我们还说结婚的时候一定要请老师喝喜酒的呢!可能要让他们失望了,不是可能,而是一定。

我说过,如果这辈子,不能嫁你,我一定会愧疚后悔一辈子,不管是现在还是以后,不管以后遇到的人有多么的爱我疼我,而你,一定都会是我心中的一个痛,一个疤,挥不去,抹不走。我知道,你说你最喜欢SHE的:一眼万年 因为这是我唱给你听的,你很喜欢,我知道,而且你还把这首歌设置成你的彩铃了,分手,你会取消这个设置吗?可能我又自作多情了吧。婆娘说一个人连分手信息都不回的人,还是在乎我的那个人吗?好吧,就当你不在乎好了,真的已经不在乎了嘛?其实到现在,我哭了很久,可是我还是不愿意相信现实,我还是希望你没有看到我的信息,你还是会放不下我对吧?你以前说过,如果我们分手了,你会缠我三个月,如果真的没有机会,那可能就真的结束了,你说过的话,你忘记了嘛?我怎么没有看见你缠我?好像离我越远越好一样的。更何况短信都不回。不得不说:不知道是你心狠还是我心残忍,还是我们都不愿意面对这个现实。允许我自恋下。允许我自作多情把!我想把我们的一切都写出来,从相知相识相爱。到现在的我所谓的什么都没有。你说过不想耽误我,那是过年的时候的事了,是真的不小心的登你QQ看见你和陈静聊天的,我当时就懵了,你真的打算放弃我吗?你要是真的爱我,怎么舍得就这样把我让给别人?你怎么舍得?我问你!还好,过年那时候的一切都过去了,已不再回来了。而我也不会难过了。

我想哭,想大哭,想醉,大醉一次,然后彻底的结束,可我不甘心,你怎么一点反应都没有?你怎么可以这样?难道真的是已经预想到了的嘛?为嘛面对我们四年的结束,你可以如此淡定?如此看透?如此乐观?为嘛我不可以?不是都一样吗?你说我从来不主动联系你,我有过,可是你的QQ从来都不在线的,我怎么找?我想给你打电话 ,可是打了电话,你又不说话,我开始觉得我一个人说话,就是说的再多,有你听,也很好,很开心,可是时间长了,我就是觉得你不在乎我了,所以电话不会打了。毕业前是因为你要准备高考,我怕打扰你,所以每个星期一会等你的电话或者短信,或者QQ信息,不管是哪个,我都会很开心,只要有你的消息。

现在我可淡定了,妈的女人心不狠则站不稳哦。懦弱?懦弱给谁看?我没有别人那么大方,说什么只要对方幸福就好,我也没有那么大度,该怎样还是怎样!什么的不强求! 你可以看淡我也可以,我是这么觉得的,你还是不懂缺少的就是沟通,我会恨我会难过,那也是很久以前的事了,现在这些词用在我身上都已经不复存在了。 再见!再也不见!1!
 

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